6ª ~ Explosão de palavras

é, chorei enquanto para ti escrevia..

Sabes o que estava a tentar fazer? estava a tentar estudar; a tentar fazer por levantar as minhas notas más e manter as boas; estava a tentar lutar por mim e pelo meu futuro, a tentar evitar um sermão;
Sabes o que estou a fazer agora? a tentar expulsar o que não quer sair nem por nada; o que nem as minhas próprias palavras conseguem explicar; tanto para dizer, e nada a ajudar.
Queres saber porque parei? porque mais uma vez cobris-te o meu pensamento como uma nuvem escura, preta; deixas-te-me com vontade de gritar, sair, correr, chorar, dormir e não acordar; deixas-te-me fora de mim, aprisionas-te a minha felicidade e abris-te a porte à tristeza; fizeste com que as lágrimas substitui sem os sorrisos, e que de vez em quando, enquanto ninguém olha, elas caiam;
 Já pensas-te que se calhar preferia abrir-te a porta a ti, mesmo com todas as consequências que viriam, do que a ela? odeio estar triste, estranha, mal, não saber nem o que nem como fazer, não saber por onde andar.. até o apetite para comer se foi (...)
Há uns dias, talvez uma semana (ou por volta disso), andava a pensar imenso em ti, no que estarias a fazer, se  estavas bem, como estavas.. e ontem, recebo aquela noticia.. ouvi, acatei, engoli em seco, respondi como se não me tivesse preocupado nem afectado, como uma suposta orgulhosa e forte que sou quando o assunto és tu "hei-de ligar para a outra a perguntar se ainda é vivo", e voltei a engolir em seco.. quero que saibas que não foi isso que senti naquele momento, o que senti realmente foi um aperto, uma angústia, um receio, medo!; senti que te podia já ter perdido, apesar de nunca te ter tido, e nem sequer sabia; que podias estar horrivelmente mal e eu nem te tinha ido ver.. sei e sabia que não mereces, mas eu sou e sempre serei sempre melhor pessoa que tu, dar-te-ei várias chapadas sem mão, mas quando se trata de coisas piores quero saber e estar lá para além de te dizer verdades, ver-te, porque no fundo, és o que és, e isso nada nem ninguém o pode mudar, (in)felizmente.

De noite, tu e mais um monte de coisas, depositaram em mim uma insónia, tinha sono e não conseguia dormir, e só por volta das quase quatro da manha adormeci.. achas normal? achas normal não mereceres e mesmo assim preocupar-me, sentir saudades, querer ver-te, sentir um sufoco, querer ligar? oh, eu sinto isto tudo e ao mesmo tempo se queres saber: tenho vergonha!.. tenho vergonha de o sentir apesar de tudo, de tu seres tu, de seres como és, de fazeres o que fazes.. ao mesmo tempo tenho vergonha de ti e de ainda te sentir em mim, ou melhor, da falta que fazes em mim. Mas a verdade é que hei-de "amar-te", sofrer e chorar por ti , mesmo assim..

Um beijo, cheio de esperança que estejas bem,
Pai.